En estos tiempos que corren te planteas muchas cosas.. una de ellas es ... que quiero ser de mayor??? pues bien aunque sigo sin saberlo he encontrado un anuncio (el adjunto) y me estoy planteando.. será una oportunidad... será una mierda... será una aventura más y sobre todo diferente? bueno pues por eso lo publico en mi humilde blog ... porque no se que quiero ser de mayor pero si necesito que alguién me diga algo ... aunque como hacemos todos prometo no hacer ni puto caso (vosotros tampoco hicisteis caso a nadie), yo os agradezco de antemano vuestro comentario sea de la índole que sea pero simplemente es por hacer algo.
Será el mundo de la farándula mi mundo??? no os preocupeis que es una opción más y si el éxito llega a mi vida no me olvidaré de mis amigos jajajaja
Me voy un poco más alla... se que me ayudareís asi que os propongo que me digais que chiste contaríais.
Espero vuestra colaboración y es más si alguno se anima a venir nos reiremos antes durante y después.
GRACIAS LECTORES Y AUN ASI AMIGOS .
10 comentarios:
-Si adivinas que llevo en la cesta te doy un racimo.
-¡¡¡¡¡MAGDALENAS!!!!
Me he quedado en blanco, no me acuerdo de ninguno, que triste. Pero si fuera al castig me lo prepararia mejor.
== Temporada de verano.. == Balneario Costa Brava Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba allí jugando con un palita Su padre Josep, desesperado, deja de jugar a la Petanca y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios: "Dios mío...soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto Dios... te pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..." En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep.... una nueva ola llega desde el mar... y regresa al niño a la orilla... Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto... Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo: "Señor... ¿...y la palita....?
EL PÁRROCO.
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:
-'¿Pero esto que es?'.
El medico se acercó y le dijo:
-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.
-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.
El médico le respondió:
-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo: -'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.
El joven corrió al lado del cura:
-'¿Que quiere tío?',
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.
Y armándose de valor el cura le dice:
-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.
ehhh que gran respuesta... mola el racimo y me rio cada vez que lo leo... que bueno el de la palita... el del cura tiene su gracia pero me parece heavy aunque meterse con el clero siempre da puntos .
vuestos comentarios dan por sentado que voy y me gusta pero todavía no se si ir o no ir .
En fin prometo contaros (en el caso de que asista) como se dan los acontecimientos.
- manolo!!! aun te follas a tu hija??
- no, que ya ha salido del coma.
-felix!! tripas?
- no criadillas.
-felix!! tripas?
- no que voy de pastillas.
para felix ipas con amor, gran forestal y mejor nombre para rimar.
EL BUEN MARIDO.
# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano. Si la suelto, se pone a comprar.
# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una maquina de hacer pan eléctrica...
Un día me dijo: "Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos".
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve.
# Yo me casé con "Doña Tengo Razón". Sólo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".
# Ya hace 18 meses que no hablo con ella. Es que no me gusta interrumpirla.
# Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Ella me preguntó: "¿Que estás viendo en la tele?".
Y yo le contesté: "Bastante polvo".
# En el principio, Dios creó el mundo y descansó. Creó al hombre, y descansó. Después creó a la mujer. Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso.
# Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó. Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla. Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe..., en fin, lo que para mi parecía más importante.
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil. Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura. Eso me llegó al alma, me emocioné. Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes. Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio".
Después de aquello, no me acuerdo de nada. Estoy en blanco. Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida.
RESUMEN: El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.
estais alimentando mi posible llegada al mundo de la farandula... animal que sepas que conte el del catalan (me molo un huevo)
el tema es un poco frio delante de 2 focos (1000w cada uno dan calor de huevos) un camara y el tipico sentado detras de un ordenador.
bueno una experiencia
.... ALTOOOOOO guardia civil ... bueno pos haber estudiaoo oooo me meooooo
Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
- Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
- El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
- En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
- La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
Con estos me imagino que ya tendras en abundancia.
menos mal que tiene humor para contar chistes... lo que hay que hacer para sacar un churumbel adelante!!!
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